De Guiness 1

Un artista británico que había previsto realizar una obra consistente en seis grifos por los que el agua saldría de forma ininterrumpida durante un año se ha visto obligado a abandonar su proyecto ante las amenazas de algunos defensores del medio ambiente.

Mark McGowan, de 37 años de edad, había previsto dejar abiertos seis grijos durante un año en diferentes puntos de Londres, para “poner un espejo” a la sociedad y mostrar los millones de litros de agua gastados cada año por el consumidor habitual y por la industria

McGowan se dio a conocer en 2004 por empujar un cacahuete a través de Londres con la nariz. Era una forma, según él, de ilustrar los problemas de endeudamiento de los estudiantes británicos.

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Un británico de cada 20 ha reconocido que a veces da la vuelta a sus prendas interiores para llevarlas un día más.
Para combatir los malos olores, un 19% de los hombres no duda en rociar su ropa interior con su loción para después del afeitado.
Un 3% de hombres y mujeres británicos, siempre según el estudio, llevan consigo un calzoncillo o unas bragas de recambio por si se encuentran con una noche ‘prometedora’.

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Un musulmán es obligado a casarse con cuatro mujeres y acaba en el hospital con depresión
EFE

Un musulmán puede casarse hasta con cuatro mujeres, pero un joven que fue obligado por sus padres a casarse con las cuatro en un plazo de solo seis meses, acabó hospitalizado con problemas psicológicos. Ahora no quiere verlas ni en pintura.

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Una Noruega queda “atrapada” con una mano en su frigorífico 16-1-2006
EFE/Oslo
Un frigorífico atrapó a una noruega de 23 años el pasado fin de semana al meter una cubitera en el congelador y pegársele la mano a la superficie metálica del mismo.”Cuando conseguí liberar la mano me entró pánico”, dijo la joven Lene Mari Steinshamn, que tiene tres dedos vendados con heridas graves por congelación según el diagnóstico médico

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¡Qué narices!

Viéndote en tal estado uno podría pensar que te ha tenido que pasar algo muy malo, o muy absurdo, con mala pata,así como otras cosas de ésas que nos suceden sin venir a cuento; que si tal, si cuál, si nos pillan desprevenidos, si no pensaba yo que esto me iba a pasar a mí, y así tantas cosas que, mereciéndolas o no, se nos echan encima como si no tuviesen otro sitio donde descansar sus deshechos.
No es que yo no tenga en cuenta los factores que alteran el producto- al menos los que yo o conozco o tengo a la vista cuando suceden hechos que aún irrelevantes nos influyen y dirigen la existencia hasta un punto tal que no tenemos otra cosa que hacer, o no sabemos, que montarlos en el número uno de nuestras cosas a cambiar el próximo año- sino que éstos discurren por el espacio tiempo mostrando dotes de bailarina cósmica, caprichosa.
Para mí que hemos desarrollado nuestro existencia en tal medida que, si al menos pudiéramos repetir los mismos movimientos pendulares en sincronía con el baile de las musas (por cierto un poco cascadas éstas)
lograríamos verlas venir y no hacerles caso alguno.
La intuición es cosa fangosa y viral, se engancha y se instala con sus raíces en el lóbulo frontal y asoma por la nariz para ser la primera en salir.Hay personas que están tan infectadas que se las ve venir de lejos, olfatean todo, y todo el rato, y a todo el mundo, y sobre él creen conocer sus ansias y temores.Pueden ayudarte -y te ayudarán quieras o no quieras- a corregir tus preguntas y ofrecerte sus respuestas a golpe de pachuli por que lo han olido en ti, en el cosmos. Yo no huelo así, les suelo decir ya desesperado.
Y es que no te puedes dejar guiar por tu olfato en campos que no tengan berros, o tomates, o para encontrar el olivo con más aceitunas si tienes los ojos cerrados, entonces sí que es el olfato el encargado de arrastrar tu culo por el campo.Pero si tienes cuestiones como qué decirle a tu amigo para que se entere de cómo es de cabronazo sin que le duela, o hacer qué, o venir así como si sí pero al final no, no puedes ponerte a oler. La cocina, con su fritanga, su ensalada, su aceite de sésamo; el lavabo… Interfieren demasiado en nuestras opiniones. No huelas para decidir.

La vida de Anodrep Nollem, el famoso mago.

La vida de Anodrep Nollem puede ser y será resumida en cuatro líneas paralelas, gran parte de las cuales han sido ordeñadas por el Botanical Institute of Teruel.

Ya de mayor sufrió una inflación de senos que le procuró una pomposa subsistencia junto a los marqueses de Peñaflor, previa anulación de sus anteriores matrimonios. Al morir siete de los seis marqueses yacío cinco días completamente sobrio, por lo que le menguaron los senos y tuvo que ser registrado como politono en el 5566 en un convento carmelita. Allí se dedicó a hacer el famoso número de las nalgas impares. Preocupado por su bajo estado de ovulación, solicitó la baja del Partido Chovinista y robóle a Fernando I de Habs y Burgos (que aprovechando la coyuntura y la excitación de las monjas, pues era día de bingo, acababa de consumar la penetración en el convento vestido de novicia) la patente del corsé con tirantes, media Estiria y parte de Ana de Bohemia, la cual no resistió el golpe y falleció 20 años después a causa de corte de pelo mal desinfectado.
Multiplicados sus ingresos gracias a la patente trasladó su organismo a Irún, donde compró un famoso periódico por el valor de su fortuna, tomó un café con leche y leyó la sección de deportes; pero como el redactor jefe no se dejaba abrir por la página 48, ni atendía a razones al ser preguntado por el pichichi, Anodrep Nollem tuvo que refugiarse en un convento carmelita. Reconocido allí por Don Fernando I recibió un correctivo, a razón de 257 collejas por monja (Fernando I repitió más de tres veces, por lo que fue canonizado).
Dado por muerto y seriamente desfigurado en cuerpo y alma, hoy, Anodrep Nollem, aloja bajo sus axilas a una bandada de perdices pardillas (Perdix perdix), a las que mantiene gracias a sus abundantes ingresos como Doctor en Brandy.

Bienvenido.

Por Ahura.

Prueba de video en el blog (Test_01)

Video Text Discussion
Oxlabb Experimental Films
2005
Por The Ox.

SoF2 Rats Original

SoF2 Rats

Si no carga, que a veces no carga , pues a you tube SoF2 Rats.

El Calamar no tiene sinónimo.

Eso está bien, requetebien, chuplamefragásticamente indeludable et sonicastásticoquetedoy de bien. Pero el caso es que no hallo tampoco antónimo alguno. ¡No puede quedar así! El calamar se lo merece. El calamar, sí, que no me gusta generalizar. Este es diferente, es El Calamar Psiquiátrico. Superman tiene a Lex, a Brainiac; Spiderman al Duende Verde, al Doctor Octopus, etc. ¿Qué pasa con el calamar?

Propongo que dejéis posibles antónimos de nuestro amigo y vecino: El Calamar Psiquiátrico.

Sabéis que se lo merece.

Me lío yo solito.

Me estoy haciendo la picha un lío. No sé cuánto tiempo he perdido ya dando vueltas por el administrador del blog. Desde que cambiamos a este nuevo…¿Cómo se le llama a esto?, bueno , a estas cosas que te dan una página de internet gratis para escribir lo que te dé la gana. El caso es que tras una primera sensación de poder tras hacer mis primeros pinitos en html, aunque haya sido en un blog, se confirman las sospechas de que era la típica sensación de euforia del recién llegado. Efectivamente y a la luz de otros blogs visitados hechos con wordpress hay que decir que sí, que tienen más flexibilidad. Pero yo no sé utilizarla. ! Si todavía no entiendo eso de las páginas ¡. ¿Se pueden mostrar categorías diferentes dependiendo de la página? (¿Alguien que entienda de esto puede dejar un comentario explicándolo, por favor?)
Un momento, que cambio de canción que ésta no me gusta.

“¿Y si no te gusta por qué no la borras?”

“!Vete un rato a la mierda!. Capullo.”

Bueno, en fin, no sé a vosotros pero a mi los blogs estos en los que la gente escribe sobre lo que le ha pasado hoy, o sobre lo que piensa, siempre me ha parecido un poco…

Angelito: No lo digas imbécil, que tu estás haciendo lo mismo.

Yo: Es que es un poco raro. ¿Qué pasa? ¿Que no pueden hablar con sus amigos por teléfono? ¿No tienen amigos? ¿Su vida es tan interesante que no se la puede perder ni Bill Gates?

Angelito: Pues coño, hombre, a lo mejor están fuera, en otro país… y les gusta que su gente vea sus fotos.

Yo: Ya. Que no pueden enseñarselas al llegar, como todo dios ¿no?

Angelito: Es igual, tu no digas nada que te va a doler más que aquella vez que te pilló tu madre en la ducha.

Yo: ¿Qué? Cada uno se lava la cosita a la velocidad que quiere.

Bueno, ya he cambiado de canción y me siento mucho mejor. ¿Te gusta Ryuichi Sakamoto? Opc.a – A mi también. Opc.b – A mi tampoco. Todos contentos entonces.

Si es que al final le ganaré la partida a las nuevas tecnologías. Por mis cojones.

Yo no lo entiendo, con lo bonito que es ser un antiguo. ! Y la gente obsesionada por descubrir cosas nuevas ¡. Yo fumo en pipa, juego al ajedrez, leo a Cicerón (aunque no sé latín, pero yo lo leo, que no se diga), parto leña para hacer fuego, planto tomateras, visto batín, le cedo el asiento a las viejecitas en el autobús, por lo que la gente me felicita por mi buena educación (nada como leer las historias de Sherlock Holmes para dejar a la gente im-presionada), y yo que sé que más. Ah, sí, todavía utilizo cassettes.

“¿Y utilizar cassettes es ser un antiguo?” “Chaval, no me ralles que yo lo tengo todo muy pensado.” “Eso es ser un pringao. Las nuevas tecnologías están hechas por y para las pesonas.” “Joder. La música clásica no la inventaron los de las nuevas tecnologías. De hecho no sabrían ni por donde empezar.”

“Ahura, deja de hablar solo que no te sienta bien. Apaga el ordenador y sal a la calle a dar un paseo.”

“Es que es domingo.”

PD: Esto lo pongo en absurdos por que no tengo otro remedio.

Ahura.

Alegría y jolgorio en los Laboratorios Dixélicos.

E.F.E., Barcelona.
T.O.

El día de ayer se recordará con suma satisfacción en los Laboratorios Dixélicos. Después de interminables jornadas de trabajo de nuestros doctores, se testeó con éxito un server totalmente operativo durante más de 6 horas ininterrumpidamente. Los doctores forzaron al máximo las posibilidades buscando lags u otros bugs que desestabilizasen el sistema, cosa que no ocurrió. Ya bien entrada la noche y con los ánimos por todo lo alto, de hecho las malas lenguas comentan en petit kommitté que en algún pequeño recoveco del lab se percibieron ardientes gemidos de placer, se forzó la maquinaria con la invitación abierta del server para todo aquel suertudo que en ese momento pasase aleatoriamente por ahí. Encontramos ahí la única nota negativa, al experimentar importantes lags que enseguida fueron suavizados por el doctor Mazda. Poco más tarde se dió por cerrado el testeo con un gran éxito.

A pesar de la jornada festiva, hoy se sigue trabajando con entusiasmo y la mirada puesta en un futuro incierto a la par para, ¿quién sabe?…un mundo próspero y brillante para todos.

Por The Ox.